Jorge Abreu (.com)

Sempre que vou a uma discoteca, quando o excesso de homens é evidente a expressão é unânime! "Festa do Bombeiro!!!!"

Pois bem, noticia hoje o 24 horas que "Moita Flores enfrenta escândalo sexual nos bombeiros". Apesar de inicialmente eu pensar "até o Moita Flores??!!", a notícia afinal dizia respeito ao quartel do bombeiros do município de Santarém presidido por este senhor.

Ao que parece, alguém deu de caras com um valente bacanal de bombeiros e bombeiras dentro do quartel. E isto é fabuloso. Como é possível que as festas do bombeiro tenham sido alvo de chacota durante tanto tempo? Eu tinha o maior gosto em participar nestas festas!

E hoje toda uma tradição foi invertida! Vamos começar a ver flyers de discotecas a anunciar Festas do bombeiro a torto e a direito. E vai ser a loucura!

Hoje tive uma reunião numa muito conhecida e respeitada multinacional. O objectivo era conhecer uma nova solução de networking.

Após entrada na sala de reuniões, é-me entregue uma pen disk, das boas por sinal (Kingston 1GB). Disse o responsável, "Aqui está toda a documentação. Mais prático e muito mais ecológico!"

Perante oferenda comecei logo a pensar na evolução destas coisas. Eu ainda sou do tempo em que para ter uns míseros 850MB de armazenamento em casa tinha de pagar 400 contos por um computador. E eu sou novinho! Porque tenho amigos que dera o mesmo por mais míseros ainda 20 ou 40 MB.

Apesar de inovador, depois de bem vistas as coisas o custo desta prática é ridículo. Porque como já não compro uma pen disk há muito tempo, fui ver. E da última vez que tinha visto elas custavam 30€. Agora vão em 5€. 1024MB por 5€.

O leitor mais atento, já deverá ter questionado a incoerência do título deste post. Mas este não podia estar mais correcto.

A questão aqui é que temos o hábito de usar expressões que vamos ouvindo no dia-a-dia, mesmo que elas não façam sentido nenhum! Por exemplo:

- Tenho um acidente. O que é que digo? "Puta que Pariu!!!!" talvez. Mas na verdade, uma eventual senhora da vida que tenha dado à luz nesse momento, em nada teria influenciado o meu infortúnio.

- Estou parado no meio do trânsito, atrasado para uma reunião. O que é que eu penso? "Estou fodido!!!" Aqui estarei apenas atrasado. A sexualidade não tem qualquer relação com o meu trabalho (felizmente!), na pior das hipóteses estaria despedido, mas nunca fodido!

Portanto, é perfeitamente legítimo a um qualquer não crente utilizar as palavras "graças a deus" ou "deus me livre". Na verdade são apenas expressões sem significado para ele!

Não há catalogo que se preze que não tenha um boa meia dúzia de asteriscos. Eu, que sou consumidor compulsivo de catálogos, leio-os todos. E hoje encontrei um particularmente engraçado. De referir que, encontrei depois de uma valente busca intensiva que quase me levou a recorrer a uma lupa.

Voltando ao asterisco, este estava em todos os produtos sem excepção e significava o seguinte:

Acresce 10€ de despesas de transporte.

Isto não tem mal nenhum quando aplicado a mobílias e electrodomésticos. Estranho é quando vemos o mesmo em caixa de lâmpadas e pequenas coisas que até cabem no bolso.

Já me estou a imaginar a ir comprar uma lâmpada… chegar à caixa e dizer… olhe, é para entregar nesta morada! Não vá o carro arriar pelo caminho!

Convidado número 10 d’Os Incorrigíveis. Muito bom.

Estava eu a tentar explicar a uma criança de 9 anos o significado da palavra penetrar, quando tive a infeliz ideia de dizer: "Tu não tens um dicionário? Então procura que assim aprendes a procurar no dicionário."

Bem melhor eu fazia se estivesse calado. O que eu ouvi logo de seguida foi "Jorge, porque é que se introduz o pénis na vagina?" Ora, alguém teve a ideia de colocar num dicionário para crianças a seguinte definição de penetrar:

v. tr. passar para o lado de dentro; entrar

FISIOL. introduzir o pénis na vagina;

bla bla bla…

Tanta coisa que penetra por esse mundo fora, mas não, tinham logo de seguir este caminho… e o Jorge que se desenrasque!

Hoje estive cinco minutos a mexer num iPod Touch. Aquilo é um mundo. Das coisas mais intuitivas que já vi.

Uma coisa que me fez confusão de inicio era o touchscreen sem palheta. Mas palheta para quê? O utilizador com o dedo carrega onde quer, faz o que quiser com o dedo! Mesmo nas teclas mais pequenas, escrevi o meu nome completo e falhei apenas uma letra que saiu ao lado.

E depois lembrei-me que aquilo era igual ao iPhone e que a única diferença era o buraquinho do auscultador do telefone. Ou seja, parece-me que aquilo é um PDA Machintosh. Um iPhone sem GSM. Portanto achei legítimo avaliar o iPhone com o iPod.

E cheguei à brilhante conclusão de que vou querer comprar um. Já andava com ideias de trocar de PDA. Acabei de encontrar uma alternativa engraçada, usável, bonita e por incrível que pareça, mais barata que um PDA. Este brinquedo, estreia amanhã no UK nas lojas da O2 pela módica quantia de 269£ (386,38€ à data de hoje).

Carina Rodrigues matou 15 pessoas. Fugiu do local do acidente. Nunca em momento algum acudiu as vitimas e/ou pediu auxilio. É neste momento uma mulher livre. Nem uma unica medida de coação lhe foi aplicada.

Miguel Sousa*, foi acusado de chamar "filho da puta" a um senhor que inventou uma história recambulesca de injurias. Tem de pedir autrização para sair do país.

* - nome ficticio.

Este fim-de-semana tive o meu primeiro casamento civil. E digamos que fiquei um pouco baralhado no fim.

Penso que todos concordamos que o sonho da grande maioria das mulheres é casar pela igreja. Neste tipo de casamentos a minha experiência já é mais vasta, e diz essa experiência que os Padres tendem a fazer recomendações ultra conservadoras onde a mulher deverá ser submissa do homem, tomar conta das tarefas domésticas, entre outras.

Por outro lado tenho o exemplo desta cerimónia civil, onde a Sra. Conservadora do concelho de Vila Verde, fez questão de salientar que o casamento assenta sobre os direitos de igualdade e dever, na obrigação do homem dar assistência à mulher, etc.

Ora, concluindo, alguma mulher me pode explicar porque raio dão tanto valor à cerimónia religiosa, quando o Padre praticamente sugere a vossa subserviência perante o homem? No civil vocês têm muito mais regalias.

De qualquer das formas, por mim tudo bem. Agora quem quer casar pela Igreja sou eu! Até que tem mais piada o sermão.

Uma história bem real:

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.

Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefónicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostrados em reuniões.

A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.

Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía: ‘Há muita gente nesta empresa’.

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque andava muito desmotivada e aborrecida.